Deux visites espacées chez ma médium : Magali Jorrand qui m'ont fait du bien - l'enfant intérieur

[Gemani]

Magali Jorrand est une médium qui officie autour de St- Vincent de Tyrosse qui a plusieurs flèches à son arc et qui proposent des services différents de la médiumnités pure qui est mon dada. J'ai vu beaucoup de conférences publiques avec présentations de photos ou pas et me suis pasionné pour les cas particuliers exposés et parfois la profonder des messages transmis des défi=unts aux vivants.

Je dois bien avouer que mon premier choix aurait été de prendre rendez-vous avec Céline Franoux par sa renommée propulsée par les vidéos You Tube, mais son planning de médiumnité avec sa clientèle est surbooké pour les 4 prochaines années. J'ai vu des conférences publiques de Céline (accompagnée d'autres médiums) et j'aime bien sa manière décontractée de communiquer les messages des défunts à leurs vivants et qui semble très appréciée. Et lors d'une vidéo où officiait Céline comme médium, j'ai vu le visage de Magali que j'ai reconnu.

Par la suite, en me promenant à Tyrosse, j'ai vu que leurs cabinets étaient très proches l'un de l'autre. Je me suis dit qu'elles devaient être devenues amies ou faisaient peut-être à l'occasion des conférences publiques ensemble avec les photos des défunts.

https://magali-jorrand.fr/

https://www.celinefranouxmedium.com/

Voici le retranscription de mes visites chez Magali

La première fois en décembre 2022 (pendant la coupe du monde de foot au Qatar)

Elle m'avait dit que me mère était souvent présente chez moi dans la cuisine.
Elle a dit qu'elle aimerait me voir accompagnée. Et effectivement, j'étais célibataire, peut-être un peu triste.
Elle a dit qu'il faisait trop sombre chez moi, qu'il n'y avait pas de couleur, hé oui, je laisse les volets baisser pour m'abriter de la lumière parce que le soir quand je rentre, je suis exposé plein ouest face au soleil.
Elle a dit que j'étais fragile, je n'ai pas compris sur le coup et avant de partir, j'ai compris et j'ai avoué à la médium que j'avais fait des tentatives de suicides, je ne lui ai pas dit les 4, je n'ai pas précisé.

Et ensuite j'ai demandé si mon père allait encore vivre longtemps et elle m'a répondu qu'elle le voyait partir l'année prochaine (année 2023) et qu'il fallait donc que je lui rende visite sans faute.

J'ai parlé aussi de ma bipolarité que je ne soignais pas, ne voulant pas de médicament mais évoquant le millepertuis comme remède naturel à la dépression mais j'ai avoué bien que possédant un paquet pour infuser ne pas l'utiliser. Elle m'a enjoint à en prendre régulièrement, ce que je n'ai fait parce que j'aime pas le gôut; J"aurais dû l'associer avec mes plantes préférées, telles que le thym, la camomille, la verveine, la sauge. Avant de faire ma cérémonie de 2e chambre à Manosque, il m'avais été demandé de faire un bain, je n'ai pu faire qu'une douche avec des plantes aromatiques, et j'avais choisi un mélange de thym (que j'adore), de camomille et de sauge.


La seconde visite en octobre 2025, toute récente donc

Mon père est mort le 6 avril 2024, 12 ans et 1 semaine après ma mère morte le 30 mars 2012

Donc Je vais voir la médium pour qu'elle me rassure sur l'état dans lesquels ils sont (craignant de les retrouver en enfer ou perdus, tels des fantômes errants sur la Terre), elles me répond qu'ils vont très bien. Donc à 4 mois près, elle avait prédit l'année de la mort de mon père et elle a bien fait de me pousser à aller le voir et heureusement en cette fin d'année 2022, ma dépression a fait place à ma phase euphorique et plein d'énergie, je suis allé le visiter 4 fois en 2023 et la dernière en octobre.

Mais l'année 2024 où il est mort, emporté par ma dépression renaissante, je ne suis pas allé le voir du tout et bien sûr je m'en veux terriblement même si je n'aurais pas pu le sauver. Il faut parfois devoir accepter la mort de ses proches et surtout que mon père avait particulièrement bien vécu bien qu'ayant voulu travailler jusqu’à 79 ans!

J'ai passé mes 2 semaines de vacances en début d'année 2024 séparées l'une de l'autre devant mon ordinateur, fasciné par les machines à sous que je faisais tourner inreminablement dans l'espoir de gains. Je n'ai pas perdu grand chose, pas plus de 400 € au total depuis 2019 et je ne dépense plus depuis un an et demi parce que j'ai atteint un revenu d'une monnaie virtuelle ( qui n'est pas monnayable en argent- ce qui est un gros avantage, je ne fais pas une corse à l'argent, c'est juste une course à l'émotion) qui me permet de faire tourner suffisamment les rouleaux pour me satisfaire même si je me retrouve à sec souvent, Mais toutes les 2 H et 8 h et tous les jours, un pactole m'est versé pour rejouer. Et ma culpabilité a fait que pour compenser, je donne depuis 2019 plus de 100 € par mois aux associations de protection animale.

J'ai vu mon père pour la dernière fois 7 mois avant qu'il décède, lui apportant un ordi tactile de substittion a celui dont j'avais éclaté l'écran voulant le remettre dans son logement, cela était du à une mal(façon des ordi HP dont la charnière est en plastique, ce qui fait sortir l'écran de son logement à la suite des manipulations de la charnière.

En une semaine l'état de mon père s'est dégradé, mais il avait déjà du sang dans les urines depuis quelques mois, il s'est plaint aussi que je n'avais pas pris de ses nouvelles ces derniers mois. J'avais honte de ne pas avoir le courage de faire une lettre et de lui envoyer tickets restos et chèqes tellement j'étais dans le procratination alors je en l'appeleais pas. Restera gravé toute ma vie cette dernière semaine où il était à la clinique. Je l'ai appelé tous les jours, j'étais à 900 km de chez lui. Le médecin de garde du dimanche m'a appelé et m'a dit que son état était grave et qu'il ne le voyait pas s'en sortir m'invitant à venir à son chevet, mon parrain l'a visité plusieurs fois, son meilleur ami aussi en cette semaine fatale mais moi, je ne suis pas venu le voir!

Mon parrain, le voyant souffrir, a pris la décision de le mettre en soins palliatifs, faisant cesser son traitement de fluidification du sang (mon père avait des valves en carbone et un pacemaker) et il est parti ainsi. S'il ne l'avait pas, j'aurais eu le temps de le revoir vivant.

A cause de la fluidification du sang, il ne pouvait pas être opéré des reins et de la prostate( cancer ultra-rapide, une rein qui ne fonctionnait déjà plus mais pourtant ason médecin lui avait dit auparavant qu'il n'aurait jamais de cancer à la prostate et l'avait fortement encouragé à se faire vacciner et plusieurs fois contre la Covid) car il aurait eu une hémorragie fatale dans l'opération, il était donc condamné et mon parrain lui a évité de souffrir.

On lui a ferme les yeux pour toujours le samedi soir suivant, une semaine après qu'il soit entré à la clinique. Mon parrain m'a prévenu de sa mort et je ne suis arrivé à Grenoble que le lendemain de ce jour fatal. J'aurais dû demander à mon entreprise des jours de congés plus tôt dans ma semaine de travail malgré que nous étions en pleine semaine de production afin de le voir une dernière fois en vie mais je n'ai pas osé demandé, croyant qu'il survivrait jusqu'à ma venue programmée.

Mon parrain apprenant ma venue, m'a poussé à organiser avec son aide et ses moyens les funérailles et tout le tintouin habituel, mais j'étais comme un mort vivant trimballé dans sa voiture, empreint de culpabilité, de mal-être aussi dans l'appartement où mon père avait vécu et où je l'avais rejoint un si grand nombre de fois pour partager sa vie une semaine ou deux. J'étais en pleine dépression et je n'avais nulle envie de revoir lors de l'enterrement toute ma famille paternelle, cousins et cousines tous restés en vie , mon père était le dernier né de la fratrie et il est parti le denier aussi et en voyant ses sœurs et ses frères mourir les uns après les autres, à quoi je lui répondais, c'est toute une génération qui s'en va mais j'étais content en mon for intérieur que lui était encore en vie à l'époque et que je pouvais profiter de se présence, n'ayant plus que lui.

N'être pas présent pour les derniers jours se sa mère ni de son père, est-ce cela d'honorer ses parents ?

Et maintenant, la médium m'annonce la mort prochaine d'une grande tante, après quelques hésitations, j'ai compris qu'il devait s'agir de ma tante, la sœur de ma mère, la seule qui reste en vie. Ma mère, de derrière le voile m'a demandé de prévenir mes cousins du prochain départ accéléré de leur mère et qu'elle serait là quoi qu'il arrive pour l’accueillir de l'autre côté du voile, mais ceux-ci quand je leur ai demandés s'ils voulaient savoir ce que ma mère m'avait transmis via la médium et qui les concernaient, m'ont dit l'une et l'autre préférer ne pas savoir.Ma cousine me trouve naïf de croire à des gens qui à ses yeux ne font que profiter financièrement de la faiblesse des gens tristes du départ de leurs proches. Mais qu'est-ce que 60 € par rapport au plaisir de communiquer ou de croire communiquer avec ses défunts tant aimés même si je me suis éloignés d'eux géographiquement et aussi construire ma vie indépendamment de ma mère qui m'hébergeait encore à 37 ans ?!

Je sais bien que Samael nous avait dit de ne pas aller voir les médiums. Les médiums ne savent pas quelles sont les entités qui communiquent avec eux. Les entités du bas astral peuvent prendre n'importe quelle apparence, c'est ce que disent certains comme Marc Auburn.

Malgré cela, j'ai appris que ma tante allait mieux par ma cousine, ma mère m'a fait dire via la médium d'appeler ma tante qui est aussi ma marraine et que ça lui ferait bien plaisir de me parler avant qu'elle s'en aille. Je ne l'ai pas encore fait alors que j'ai du temps, puisque je suis en mi-temps thérapeutique et en phase haute.

Ma tante est resté des mois à l'hôpital, elle est enfin rentrée chez elle, mais elle est assistée. Elle n'est plus autonome et elle a perdu la mémoire de certaines choses de son passé et ses enfants regrettent qu'elle ne prenne jamais de nouvelles de ses enfants ou petits enfants quand même ils sont présents, comme si elle s'en foutait ou seulement qu'elle n'y pense pas.

La veille de ma venue chez le médium, un criquet ou une sauterelle est venue se positionner dans le coin gauche du cadre de photo de ma père sur ma table de nuit.

Mon père ne croyait pas à la vie après la mort, qu'il ne pensait qu'à être enterré et d'être en quelque sorte réincarnés dans les vers qui allaient le dévorer. La médium a répondu, oui vous en avez souvent parlé ensemble. Moi, je disais à mon père, mais si il y a une vie après la mort mais sans le convaincre. il m'a fait dire via la médium : il n'y a que les cons qui ne change pas d'avis, ce qui lui ressemble bien. J'avais peur qu'il reste sur terre comme un fantôme refusant de croire qu'il pouvait y avoir autre chose ou pire d'être puni pour avoir couché avec des mineures. Et il a fait dire : allez, mon gars, faut que tu vives, faut y aller, je crois me souvenir qu'elle a dit. Mon père était un bon vivant. et elle m'a dit que mon père avait une autre femme après mère qu'il avait beaucoup aimé. Sur le coup, j'étais circonspect, j'ai pensé à la chinoise qu'il avait beaucoup aimé mais 30 ans plus tard après le divorce de mes parents en 1970 quand j'avais 3 ans, ce n'est que le soir qu'il m'est revenu à l'esprit ce qui suit :

J'avais complètement viré à l'ouest, en oubliant que mon père après avoir divorcé de ma mère, a épousé une certaine Martine que j'ai connue dans les années 70.

Une magnifique brune aux cheveux longs (dont j'étais un peu amoureux tant je la trouvais belle et ma mère n'aimait pas que j'aille la retrouver dans son magasin qui était tout proche de celui où ma mère officiait), mais après, mon père et me fringante belle mère se sont séparés et mon père a traversé la France faisant des missions d'intérim. Puis en 1980, il est revenu s'installer à Montbonnot chez sa soeur. et il a eu un appel de Martine, elle était dans le sud de la France et elle avai dit à mon père au téléphone qu'elle avait décidé de revenir vivre avec lui en Isère et qu'elle l'aimait. Et donc qu'elle prendrait la route le lendemain. Le lendemain, mon père s'inquiétait de ne pas la voir arriver, et malheureusement, il apprit qu'elle avait eu un accident mortel sur la route. Elle n'avait que 29 ans et mon père 40 ans.

Et un an avant que mon père meurt, j'ai retrouvé des diapos de son mariage que j'ai transposées en photos numériques pour les montrer à mon père, ce qu'il a beaucoup apprécié de la revoir et nous avons même retrouvé sa tombe grâce à "l'archiveuse" du cimetière qui nous a donné l'emplacement. Là, nous nous sommes recueilli, alors que mon père détestait pourtant aller au cimetière. J'avais fait aussi tout l'arbre généalogique de ma famille comptant plus de 148 individus. Lors de mes dernières visites, Il m'avait aussi accompagnait lors des dernières visite sur la tombe de ma mère et aussi faire les courses dans un grand hyper.

Après, j'ai demandé à la médium si elle voyait les jeux auxquels ils s'adonnaient. Elle m'a dit qu'elle le voyait gratter des grilles, cocher des choses. Ce n'était pas le loto mais le PMU, il adorait ça. Mais elle ne m'a pas parlé de la belote et de la pétanque, quand j'ai abordé la pétanque, mon père a répondu : oh ça, avec une pointe de ressentiment, m'a-t-il semblé. Il aimait pourtant bien la pétanque mais c'était un tireur et malheureusement, avec l'âge, il est mort à 83 ans, il a dû se résoudre plus qu'à pointer ou à plomber. Il ne m'a pas remercié pour les 3 ordis, le premier avec écran normal et les 2 autres tactiles successivement à chaque fois que l'un lâchait. Mon père avait un doigt raide, ce qui faisait que quand il jouait avec la souris parfois ce doigt raide effleurait la touche-pression de la souris, ce qui lui faisait jouer la carte d'à coté de celle qu'il voulait. Tandis qu'avec les ordi tactiles, en jouant avec l'index, il ne faisait plus d'erreur de cartes. Avant la Covid, il avait toujours du monde à la maison pour faire des parties de belote, mais pendant et après, beaucoup de ses amis ne sont pas revenus le voir ou n'étaient pas assez nombreux pour jouer à 4 alors je voulais qu'il éprouve encore ses émotions de jeu quel que soit le prix des ordis.

Ma mère m'a dit de nouveau qu'il fallait que je trouve une chérie. Elle m'a dit qu'elle avait beaucoup apprécié mon ex et qu'il me faudrait une femme comme ça. J'ai annoncé que justement, elle allait bientôt me rendre visite maintenant que j'avais arrangé tout mon appartement, tout mon jardin grâce à mon arrêt de travail. Elle a dit qu'il fallait que je sois gentil avec elle lors de sa visite prochaine, j'ai répondu que je le serai. Curieusement ma mère est morte en mars 2012, et j'ai abordé mon ex sur mon forum fin 2012 et l'ai rencontré pour la première fois en janvier 2013. Donc ma mère a pu me voir vivre avec elle de derrière le voile. Et mon ex m'a beaucoup aidé à me sortir des affaires difficiles qui me restaient sur les bras à la mort de ma mère.

Et quand j'ai abordé le sujet de la bipolarité, ma mère a dit que j'étais toujours été ainsi.
Puis la médium m'a dit que ma mère me faisait des signes de sa présence. je lui ai répondu effectivement, que je ressentais parfois les poils de mon avant bras qui se déployaient ou s'hérissaient. la médium m'a répondu que c'était ma mère qui se manifestait ainsi.
Ensuite la médium m'a dit que ma mère préparait à manger, qu'elle faisait la cuisine, elle sentait les odeurs...et puis qu'elle était partie.

Et pour mon chat, la médium m'a dit qu'il avait été trés heureux, tres choyé auprès de moi, pas grand chose de plus si ce n'est qu'il était mort d'un problème digestif. Il n'est mort qu'à 6 ans et trois mois. j'aurais aimé qu'il communique vraiment avec moi mais elle est pas spécialiste de la communication avec les défunts animaux.

Et la médium m'a dit vous les avez convoqué tous les trois pour la séance et j'ai acquiescé. C'était exactement ce que j'avais fait la veille avec une bougie sur la table de nuit.

C'est difficile d'être résilient, mon chat est mort il y a presqu'un an et je le pleure toujours dans mon cœur. Et je ne fais pas non plus le deuil de ma mère et de mon père, faire son deuil, c'est quoi, se faire une raison ?! Je leur parle et je pense à eux comme s'ils étaient encore présents et qu'ils m'entendaient, d'autant plus quand j'allume une bougie qui est toujours destinée au trois, ma mère, mon père et mon chat qui trônent sur ma table de nuit.

[Pascal]

En te lisant, ce qui ressort avant tout, c’est la profondeur de ton attachement à tes parents, à ton chat, et à ton histoire familiale. Tes visites chez la médium expriment surtout un besoin de réassurance, de sens et de lien, dans des moments où ta fragilité émotionnelle et la bipolarité rendent la solitude plus lourde à porter. Tu cherches à comprendre où sont ceux que tu as aimés, comment ils vont, et à alléger la culpabilité que tu ressens de ne pas avoir pu être présent comme tu l’aurais voulu.

Tes récits montrent une grande sensibilité, un cœur attaché, et un vrai mal-être lié à la dépression et au sentiment d’avoir manqué. Ce que tu vis n’est pas un manque d’amour, mais un excès de responsabilité que tu portes seul. Le deuil reste douloureux pour toi parce que tu continues à aimer intensément, et que tu n’as jamais cessé d’être un fils attentif malgré tes difficultés. Les signes et les paroles de la médium ont surtout la fonction de t’apaiser, de t’aider à accepter ce que tu n’as pas pu maîtriser, et de maintenir un lien symbolique avec eux.

Tu n’es pas naïf : tu es un homme très sensible, qui a besoin d’être rassuré par ton Être (recueillement, prière) dans les périodes où ton équilibre intérieur oscille. Tes parents et ton chat ont compté pour toi, et ton émotion aujourd’hui montre simplement que ces liens restent vivants dans ton cœur, sans t’enfermer. L’essentiel est d’arriver à te pardonner, et d’avancer sans te juger avec autant de dureté.

J'ai consulté une thérapeuthe énergétique avec des visions médiumniques et symboliques qui m'a réchauffé le coeur, alors je te comprends.
Entre autre, elle m'a parlé de cette vie passée de chevalier blanc qui m'a coupé de la terre et retenu dans le passé. Je dois tourner la page.
Aussi des relations avec les druides et les symboles de gui et de saule pleureur.
Et ma grand-mère adorée défunte qui était présente à la consultation.
Et le petit garçon intérieur emprisonné dans un cercle de fils barbelés qu'elle a transformés en fleurs, j'ai pleuré...
A la fin de la séance, elle a testé au pendule tous les centres énergétiques.
Je pense aller la revoir un jour prochain.

[Pascal]

Je voulais partager avec toi cette image qui m’a été renvoyée lors de ma séance : celle de mon petit garçon intérieur enfermé dans un cercle de fils barbelés. C’est une image symbolique très forte, et je pense que tu peux la comprendre, parce qu’elle dit quelque chose que nous partageons tous les deux : la sensibilité qui a été abîmée très tôt, et que nous essayons encore de protéger comme on peut.

Ce petit garçon dans les barbelés représente la partie la plus fragile de moi. C’est l’enfant qui a été blessé, humilié, rejeté ou mal compris. Et les barbelés symbolisent très clairement les défenses que j’ai construites autour de lui pour le protéger :
– le contrôle,
– les exigences,
– l’hypervigilance,
– la méfiance,
– les réactions disproportionnées quand je me sens attaqué,
– le besoin d’être irréprochable,
– et aussi le fait de rester enfermé dans le passé sans arriver à avancer.

Ce qui m’a frappé, c’est que ces barbelés ne sont pas seulement une prison : ce sont aussi des armes.
Ce sont les mécanismes qu’on utilise pour tenir les autres à distance quand on a peur d’être touché.
Et plus on a été blessé, plus les barbelés se resserrent.

Quand la thérapeute a transformé ces barbelés en fleurs, j’ai pleuré.
Non pas parce que “l’image est belle”, mais parce que pour la première fois j’ai vu quelque chose que je n’arrivais pas à regarder en face :
le petit garçon n’a jamais disparu.
Il attend juste qu’on vienne desserrer sa prison.

Je pense que tu peux comprendre cette image parce qu’on en a tous les deux des traces dans nos comportements.
Quand on réagit fortement, quand on se met en colère, quand on bannit, quand on rêve de régler les choses “à l’ancienne”, quand on cherche à avoir raison, quand on a besoin d’être reconnu, ou même quand on s’isole… dans le fond, ce n’est jamais l’adulte qui parle.
C’est cet enfant blessé qui réclame qu’on le respecte enfin, qu’on l’écoute, qu’on l’aime, qu’on ne le trahisse pas.

L’image des barbelés résume beaucoup de choses en une seule scène :
– la blessure d’origine,
– la défense qu’on a construite,
– la douleur qui reste enfermée,
– et le besoin de réparation.

Ce n’est pas un mauvais signe.
C’est même le contraire :
tant que l’enfant est visible, il peut être libéré.

Et au fond, c’est peut-être pour ça que toi et moi, malgré des fonctionnements différents, on se comprend aussi bien :
parce qu’on porte chacun un petit garçon qui a encore peur, qui se durcit pour survivre, mais qui au fond ne demande qu’une chose : qu’on enlève enfin les barbelés.

Si un jour une image similaire t’apparaît ou si quelque chose en toi fait écho à cela, je pense que tu comprendras immédiatement ce que j’ai ressenti.

[Gemani]

Il y a aussi la part Enfant en PNL. Mais je pense que c'est différent de notre mémoire (consciente ou inconsciente) d'enfant.

Mais quand j'ai été enfant , j'ai subi le rejet très tôt en primaire, ce que je raconte dans mon De l'Envie d'Etre Aimé par les Femmes (autobiographique).

Ensuite, ça pousse à être plus prudent, à être introverti, moins expansif, à se replier sur soi-même, à ne pas chercher la compagnie des autres.

Je me souviens m'être ennuyé à une soirée passée en pizzeria, et à cause du ressenti, par la suite, j'ai souvent refusé d'être présent aux pots de départs, ou d'aller au restos avec d'autres (préférant rester manger dans ma voiture et faire ce que j'ai envie. Bien sûr, j'échappe ainsi à un gymnase psychologique qui me serait sans doute profitable), etc... C'est dans ces moments-là que je me sens le plus mal, je préfère repartir au travail même si j'apprécie la personne, mais je ne vais commençait à communiquer avec les autres par petits groupes comme ils font, je préfère partir.

Pareillement, j'ai eu une petite amie dans une colonie aux sports d'hiver quand j'avais huit ans, puis une autre quand j'avais douze ans en colonie à l'Ile d'Yeu et les deux m'ont laissé tombé, en ont eu marre de moi ou se sont lassées, ou encore ont terminé l'aventure pour goûter ailleurs. Après, je n'ai pas tenté ou eu d'aventures jusqu'à mes 37 ans, on peut dire que cela m'a marqué. Et pourtant, j'ai rencontré beaucoup de jeunes filles qui m'ont plu et deux dont j'ai rejeté les propositions, l'une était un peu fofolle et rebelle et l'autre était la plus belle du collège mais elle collectionnait les aventures.

Et comme si ça ne suffisait pas, les deux femmes avec qui j'ai vécu depuis 2004, n'ont elle aussi laissé tombée si ce n'est qu'elles ont souhaité que je reste leur ami et curieusement, elles vivent seules aujourd'hui, et je les vois l'une et l'autre séparément. Et j'avoue que je n'ai plus envie d'être déçu suite à ces blessures de rejet et d'abandon. Et surtout, j'en ai gardé une peur de souffrir de la perte de l'être aimé au point d'avoir fait une T.S. pour ne pas ressentir la souffrance du moment de séparation avec la seconde que j'aimais fortement pour ne pas devoir souffrir ensuite la mélancolie et nostalgie de la perte de sa proximité et de l'intimité partagée.