déchirure:

[tmecap]

Mes chers frères cela fait plusieurs semaines qu’un nœud vient et revient en moi… Cela fait plusieurs jours qu’une idée me persécute et que je récuse…

Je ne veux plus avoir peur de l’orgueil, je ne veux plus qu’il m’emprisonne alors aujourd’hui je fais le pas !




Je ne me considère pas comme un bon, je ne comprends rien à vos rituels, et je trouve assez formidable ce que vous faites. Pour ce qui est des runes et des mantras je ne sais même pas ce par quel bout le prendre… Et je sais que je ne pourrai jamais y arriver aussi. J’ai essayé, j’ai pratiqué mais mon nombril ne veut pas s’ouvrir et je n’y arrive pas.


Par contre je sais que je cherche le christ. Je ne suis pas cultivé, et je ne comprends pas beaucoup de théories, ma vie n’est centré que sur un objectif : le christ. Tout le reste devient compliqué, et je n’y arrive pas.




Je veux dire :
Gemani, si tu viens encore par nos couloir, je voudrais que tu entendes ce bruit, je voudrai que tu comprennes cette rumeur : « laisse nous t’aider à te relever »,








On serait en temps normal le texte se terminerait ici…







Mes chers frères, nous sommes la dernière vague, nous sommes les derniers et les derniers ce sont les plus cancres, ceux montrés du doigt.

En ce jour de pâques, j’oserai vous dire, laissez tomber vos prières, laissez tomber vos pratiques, laissez tomber vos livres… Il ne reste que quelques années, et tout ceci est trop long pour y arriver… A chaque fois qu’un maitre passe, un magicien vient mettre une muraille pour obstruer la brèche… A chaque fois que la lumière traverse, un ego vient s’y jeter dessus.


Mes frères, je vous aime, mes frères vous êtes ma souffrance, mes frères vous me glorifiez.



Ma vie je l’ai donné au Christ, alors si le Christ tombe sans que je puisse aller l’aider; ma vie devient vide de sens.








Mon frère, laisse nous t’aider, non pas au nom d’un maitre, non pas au nom d’un livre ou d’une pratique, mais au nom de notre cœur. Je ne dis pas qu'on trouvera la solution, ou autre miracle. Nous voulons juste oser te prêter une épaule, ou te lancer une main pour t'alléger ne serait-ce qu'un peu... à notre niveau...









Si on me demande à quoi ressemblerai le Christ, je ne dirai pas Jésus, je ne dirai pas Samael, je ne les connais pas, je ne sais même pas s’ils sont vrai ou le fruit d’un ego…


Je répondrai que pour moi le Christ ressemblerait le plus à Gemani,



si on me demande qu’est-ce qu’il faudrait faire pour accéder à la Christification, je répondrai comme Gemani.





Alors quand on me dit de regarder le Christ tomber et rien faire ! Ça me fait mal...
Même si je ne suis rien; ... plus horrible sachant que je ne peux rien...,

sachant je ne suis pas digne d’être à sa porte, ou sous ses pieds !, Ca me fait mal...


Par contre je ne veux plus le renier; je ne veux plus lui tourner le dos. Je ne veux plus de cette vie. Je ne veux plus... même si je suis faible, je ne veux plus... Même si je ne peux que prier et me faire montrer du doigt pour que ça arrive....

Ma demande est Orgueilleuse, je sais, mais je n'en veux plus.







Le prêtre hier disait : « Pilate avait la vérité devant lui et ne l’a pas vue », l’intellect ne peut pas voir le Christ...

Mes chers frères, le combat sera encore dure, et le temps certainement pas suffisant, mais ensemble nous pourrons y arriver. Arrêtons de nous quereller pour nos ego !, querellons nous pour voir le Christ, querellons nous pour nos frères, querellons nous pour être le plus prêt du phare. Querellons pour qu’il nous enseigne. Le reste n’a plus de sens et n’est qu’illusion, fait réel de l’ego.






Excusez-moi encore de vous faire travailler en ce jour de Pâques, Alléluia il est ressuscité Alléluia.




Merci d’être là mes frère et pour toute l’aide que vous m’apportez et apporterai encore aux autres.... Amen.

[Paul]

[tmecap]

Sagesse+Savoir= vierge propre…

Je reviens vers vous mes Frères, pour m’excuser pour mon manque d’élocution. Et pour tous les moi qui font cet ego d’arrogance.

Je reviens vers vous pour vous dire, que je trouve la parabole de l’enfant prodigue injuste.
J'ai honte...

Je trouve injuste le fait que le Père n’écoute pas l’enfant revenir, et sa demande.

Faire un festin, tout oublier, c’est horrible. Personnellement je suis bien qu’avec les cochons, je suis bien qu’en mangeant ce que mange les cochons. Pourquoi voudrai-je plus ?

Je m’en veux d’aller à l’encontre de la volonté du Père, je m’en veux terriblement. Alors je fais un effort et je vais à cette fête, je fais mine d’être heureux même. Mais réellement j’ai honte. Réellement je suis triste, réellement je ne suis pas là pour ça !
Ca me fait pleurer.

Je ne veux pas vivre comme un roi, je ne veux pas vivre loin de autres, je ne veux pas avoir de faveurs.

Je veux l’harmonie, la paix, l’équilibre, je veux la vérité. Le reste m’écœure… Je m’écœure.

Je me rends de plus en plus compte que je ne comprends rien, je me rends de plus en plus compte, que même ce que je crois est faux, je me rends de plus en plus compte que je ne peux pas m’en apercevoir !
Et je tombe...


Que faire ? Laisser les autres faires à ma place ?
Mais comment je sais que c’est eux qui ont raison ? On voit bien que ceux qui nous gouvernent sont bien moins en harmonie interne que la plupart des gens...
On voit bien qu’ils essayent désespérément de trouver une solution à des ego que nous avons traversés, sinon on ne le verrait pas…


Je suis le plus à même de résoudre ce problème, pourtant ce « je » est aussi le plus à même à se tromper. Il en résulte nécessairement que ce « je » doit être remplacé par quelque chose de meilleur.

César parlait de lui à la troisième personne. Est-ce la solution ?





Je souris car je suis nul.
Alors je vais vers autre chose.

Je souris car pensant que Samael était César, et que maintenant il y a aussi la nourriture pour chat qui s’appelle comme ça…;

je vois mon professeur lever les yeux au ciel quand il nous posait des questions sur le travail d’un autre professeur et qu’il comprenait que le professeur n’avait pas du tout fait ce qu’il avait demandé, et pire encore nous avait embrouillé sur les notions… lol… Il avait cet air excédé en demandant de l’aide là haut pour qu’enfin on puisse y arriver…


Je m’imagine revenir dans quelques milliers d’années et apprendre qu’on a donné mon nom à de la pâtée pour chat, et me dire, « mon Dieu comment avez-vous pu faire des êtres comme ça…^^ »



Je suppose qu’il se passe à peu près pareil pour les offrandes : « pourquoi vous me donnez ça ? il ne vous ai rien été demandé, et surtout pas ça^^ »…




Ca ne me dérange pas de manger la pâtée, mais que mon nom soit utilisé pour de la pâtée ça me dérange. Je suis encore bien loin de la lumière et ça me fait peur c’est vrai, ça me fait vraiment peur. Jamais je ne pourrai y arriver, j'en suis certain...



Quand j’écoute le raisonnement des plus abominables actions, je me rends compte que la pauvre personne ne pensait pas à mal. Et pourtant elle a quand même fait du mal.

Quand le médecin tue son patient en voulant le sauver, ce n’est pas mal. Mais il en résulte que son patient est mort !

Quand on est malade et qu’on ne meurt pas on pardonne ; mais quand on est malade et que son enfant meurt est ce qu’on peut pardonner ? C'est facile de pardonner quand il n'y a pas de répercutions...

Celui qui a donné la maladie l’a fait pour le bien aussi. Alors qu’est ce qu’on fait ?

On doit remercier celui qui nous a collé ? Mais une fois que tous nos enfants seront morts, sera-t-on toujours aussi heureux ?

Il nous a donné la maladie, pris une partie de notre bonheur… Tout ça en bon et dû conscience. Pourquoi ne pas vouloir le remercier de ces faveurs, de son cadeau ?

Quand on vous donne un billet, vous faites un sourire, ici l’intention est la même. Pourquoi ne pas sourire ?

Il vient vers vous en sauveur, il vient vous aider à réfléchir, et même fait les raisonnements à votre place… Pourquoi ne pas l’adouber ? Plus besoin d’abreuver ce Pilate.



Que je suis loin de la lumière!, que je suis loin du phare mes Frères!… veuillez me pardonner de tout le mal que je fais, que je pense.

Pourquoi je me sens agressé ? Pourquoi je me sens mal ? Il est là que pour mon bien, il est là que pour me soulager, et je continue à le rejeter. Je continue à ne pas vouloir de lui, je continue à faire ma tête de mule.


Quelle honte je fais peser sur ma famille, quelles offenses je fais au père encore une fois. Je suis un méchant.

Alors pourquoi mon père voulez vous que je mange à votre table ? Je veux être prêt de vous et manger avec les cochons, mon orgueil est démesuré et je m’en excuse! Je ne sais pas comment faire.


Je refuse tout ce que vous me donnez avec honneur, je refuse toute l’aide que vous me tendez, mais en plus je demande !...

J’ai honte, que j’ai honte ! Que d'ego, que d'ego il reste encore... Que dois-je faire. Je ne sais même pas si j’ai encore le droit de vivre après tous ces affronts...


Il doit bien y avoir une solution, mon père !


Mon Père aidez-moi à comprendre comment vous faites pour avoir tant de compassion… Amen.

[Paul]

Il semble que tu es entré dans l'oeuvre au Noir des alchimistes. La découverte de ses propres ténèbres, c'est une étape douloureuse mais aussi essentielle.

Cette découverte vient de l'auto observation de ses pensées. La confusion mentale qui en résulte vient du manque de détachement, de l'identification au principe pensant, mais aussi par une phase de repentir nouvelle. Il faut apprendre l'équilibre.

Ton Père te travaille de l'intérieur, à toi de développer les capacités d'écoute et de mise à disposition.

Pour cela : Le Chemin du Coeur dans un Mental Calme.

Étudier la Révolution de la Dialectique. Tu y trouveras toutes les informations nécessaires.

Courage mon frère, nous passons tous par ces phases. Tout du moins, ceux qui travaillent.